По Ефремову медленно катится танк. Возле мэрии выложины укрепления из мешков песков. Их стойко обороняют Куцуров и Фомин. Они по очереди стреляют из одной последней винтовки. остальные чиновники разбежались, переодевшись в женские платья. Для поднятия боевого духа, защитники мэрии забили один косяк на двоих и курят по очереди. пока один стреляет по танку из винтовки, второй курит косяк. Потом меняются.
Танк медленно надвигается прямо на эти мешки с песком. И вдруг прямо перед ними останавливается. Открывается люк. Оттуда вылезает паша Парамонов, тоже всеь совершенно обкуренный. И гооврит доблестный Паша Парамонов доблестным защитникам Ефремовской мэрии:
— Ребята, да вы ж неправильно тащитесь. Вы бегите от меня, бегите…

Паша Парамонов всем направо и налево жалуется, что не досыпает и не высыпается. Даже судье Тимофеевой жаловался в ходе судебного процесса. Собрались лигиоеры на свой координационный совет и думают. Надо что то с этим делать. Как же помочь нашему батьке Шатою выспаться? Ну и главный психоаналитик Лиги Сергей Сальнков попытался разобраться. А почему ты батька шатой не высыпаешься, что тебе мешает?
Паша ему и рассказывает:
— Понимаешь, я когда пытаюсь заснуть, мне постоянно сниться один и тот же сон. Будто пересчитываю я сотеную пачку стодолларовых купюр. И когда дохожу до 99, последней всё время в пачке не оказывается. и я просыпаюсь всеь в холодном поту, так и не успев толком заснуть.
Покумекал покумекал главный психоаналитик Лиги и говорит парамонову:
— Ты попробуй посчитать что не будь нейтральное. Например представь себе вместо денег Баранова. И представь что его много. Ну типа как клонировали его. И считай один Баранов, второй Баранов, третий. И так далее.
Батька шатой попробовал, но говорит:
— Всё равно заснуть не получается. Дохожу до 99 Баранова, потом до 100-го. А Сотый Баранов мне заявляет
— А одной купюры всё равно не хватает.

Если вы участвовали в “Марше миллионов”, то вы – фрондёр. Если дрались с полицей, то вы – бретёр. Если отсиживались дома, вы – старпёр. Если организовывали фарс на Поклонной, вы – сутенёр. Если умеете скандалить, как это умеет батька Шатой, то вы бузотёр.

На прошлой неделе секретарь КС Лиги и председатель её комитета по общим вопросам Сергей Баранов вместе с председателем аналитического комитета Сергеем Сальниковым забили стрелку с одним чуваком.
И в ходе этих разборок решил Баранов понтануться слегка. И начал втюхивать про то, что к ефремовским Барановым он не имеет никакого отношения, поскольку во первых приезжий, а во вторых фамилия в его роду была вообще иная — белорусская. Была у его деда фамилия Баран. он её сам русифицировал, когда в войну после ранения из армии демобилизовывался и паспорт получал. Вписал две буквы. А Баран в древности это был ещё и тот самый стенобитный снаряд, которым в средневековых войнах проламывали ворота в крепостных башнях. И вот говорит Баранов тому чуваку:
— Прикинь, если такой снаряд Баран ещё и салом смазать, посокльку у второго Сергея фамилия Сальников. Какой будет сокуршительный эффект!
А чувак на это и отвечает:
— А ещё будет хороший эффект, если шашлык из баранины с салом приготовить.
Ну чего оставалось отвечать на такую дерзость? Замочили чувака Баранов с Сальниковым прямо на месте. Даже не доходя до сортира.

Собрался координационный совет Лиги и принялся обсуждать, что делать с батькой Шатоем. Всем он хорош, но ведь катастрофически не хватает ему дипломатичности. И тут Ольга Калядина предлагает:
— Есть один вариант. Надо свозить его на чемоданную фабрику. Там ведь и дипломаты делают.

Как уже извсетно, 20 июня господин Парамонов получил полномочия довренного лица ответчика в деле по иску участкового уполномоченного полиции о защите его чести достоинства и деловой репутации. Но только присутствовавшие в зале суда могли лично видеть как блестяще и, я бы сказал виртуозно, вёл господин Парамонов линию защиты. Он выступал в суде весьма ярко и убидетильно. (Он не раз мне хвастался, что ему доводилось колоть на допросах чеченских сепаратистов. И я ему верю. Такой расколет и не только сепаратиста. Это здесь в виртуальном форматье Паша не всегда убедителен. В живую вы от него так легко не увернётесь).
Наезжать психологически Парамонов умеет ещё круче чем Одиссей. И когда Парамонов в своей речи принялся доказывать, что вся эта ситуация гроша ломаного не стоит, а истец должен был бы понять ту драматическую ситуацию, в которой оказалась ответчица, судья Тимофеева попыталась Парамонова остановить и унять. А то его психологическое давление, похоже, уже и её начинало сбивать с понталыку.
И судья стала его спрашивать — типа а как бы вы отреагировали, если бы кто-либо принялся распространять про вас информацию, что вы ездите на машине с малолетними девочками.
Видели бы в этот момент широченную улыбку Паши Парамонова, который ответил:
— Да нормально бы я и спокойно бы отнёсся к такой информации, что тут порочащего в девочках? Вот если бы кто-либо стал распространять обо мне сведения, что я вожу в своей машине малолетних мальчиков… это было бы сложнее.

Вчера вечером Шатой И Баранов советовались по скайпу. Привожу фрагмент их беседы:
— Баранов: Эх, шо то мне как то печально, прямо депрессия
Шатой: В чём причина?
Баранов: Понимаешь. Всё в моей жизни уже было. Стремится по большому счёту не к чему. И желания все уже умерли. На истфак я поступил. Диплом о революции в Никарагуа я уже написал, да так, что все люди, мнение которых я ценю, признали его практически диссертацией, научным сотрудником в краеыедческом музее я тоже был. Комсоргом горисполкома и членом горкома комсомола был, коммерческим директором частной фирмы был, Храмы православные строил, деревья сажал, детей незаконнорожденных полно по округе, руководителем аж двух партийных отделений был Ефремовского отделения демократической партии России, а потом ещё и партии ЖИЗНИ, из зомбоящика не вылезаю, со скуки вон даже роман написал, то есть теперь могу говорить, что и писателем был и поэтом. С магистром масонской ложи «Великий Восток» Андреем Богдановым на короткой ноге. Велуйтис пообещал, что я унаследую от него титул графа Пожилинского, он обещал вписать меня в своё завещание. То есть я ещё и графом буду. Ну всё у меня уже было. Вот теперь я секретарь координациооного совета Лиги граждан Ефремова. Ну может ещё кем стану за оставшиеся мне 20-30 лет. Но мне это уже не доставит ни большой радости ни серьёзного интереса. Суета это всё и томление духа.
Шатой: Серёж, а может тебя сделать лауреатом Нобелёвской премии?
Баранов: А чё? Идея. И правда может попробовать? Вот только в какой области?
Шатой: Как в какой? В Тульской конечно!

Батька Шатой очень не взлюбил одного лигионера. И так его критиковал и эдак матюгами крыл. Мол меня с этим недоумком в разведку не посылайте. Это меркантильное ЧМО завалит любое дело.
В конце концов начальник аналитического комитета Лиги Сальников пристал к Шатою с вопросом, ну что ты к нему привязался. Ты же теперь и не Глава Лиги. У тебя и полномочий теперь нет, кого либо из Лиги исключать.
Хорошо, говорит Шатой, давай пойдём к нынешней Главе Лиги к Калядиной и попросим её дать этому типу какое-нибудь поручение. И вот увидишь, он настолько глуп, что держу пари, он не справится с любым её поручением. Ставлю бутылку коньяка.
И поехали они впятером (Калядина, Парамонов, Сальников, Баранов, и этот тип, назовём его мистер Икс) 31 июня в гости в поместье княгини Калядиной.
Заходят они в её особняк, и княгиня Калядина говорит мистеру Иксу.
— Голубчик поднимитесь, пожалуйста в мезонин, там висит барометр, вернитесь и долложите, что он делает.
Мистер Икс поднялся по винтовой лестнице в мезонин и вернулся.
Княгиня Калядина спрашивает:
— Так что там делает барометр?
— Висит.
Докладывает мистер Икс.
Парамонов спрашивает у Сальникова:
— Так я выиграл пари.
Сальников соглашается:
— Да. С меня коньяк.

Опять встретились Барнов и Парамонов в скайпе. А Парамонов в это время пребывал в Астрахани, справляя свой медовый месяц с молодой женой и навещая своих боевых товарищей. И зашёл у него с Барановым разговор про астраханское житьё-бытьё. Баранов говорит, что дюже любит арбузы. А Парамонов и принялся рассказывать, да нахваливать астраханщину.
Говорит, клубника здесь растёт размером с яблоко. А яблоки вырастают размером с арбуз. А арбузы, бывает, вырастают такие большие, что их сдают под дачи. Приезжай сюда, я тебе такую дачку уже приглядел и совсем не дорого. Пол только полиэтиленовой плёнкой выстелишь от сырости и живи себе припеваючи. И постепенно так откусывай себе кусок за куском. Чем больше съешь, тем больше жилплощади освободишь для себя.
А пчёлы здесь в Астраханском крае размером с воробъя. И когда летают, они не жужжат, а поют как соловьи.
Тогда Баранов спрашивает, а какие же тогда у этих пчёл ульи.
А Парамонов говорит, да такие же как везде. Ульи как ульи. Они же не растут их люди делают.
Но Баранов не отстаёт, объясни мне тогда, Паша, как же тогда такие богатырские пчёлы все в улье помещаются.
Махнул рукой батька Шатой и говорит:
— Да куда тебе понять! У этих астраханских пчёл особый характер, не то, что у ефремовских. Если им чего сказано, у них отговорок быть не может. Хоть тресни, а полезай!

Собрались лигионеры на координационный совет. Баранов и говорит. Скоро в Лондоне Олимпиада. Надо нам принять там участие. Хотя бы в качестве зрителей. Прикинули, посчитали деньги и решили, что денег хватает только на одного. Вопросов нет пусть на Олимпиаду отправляется глава Лиги. Выправили для Калядиной загранпаспорт, визу, дали ей денег сколько собрали и отправили в Лондон.
Летит она в самолёте, слева от неё летит англичанка. А справа от Калядиной летит француженка.
И вот эта англичанка вдруг заявляет, что у неё с руки пропали часы. Делает она это заявление естественно на английском языке. Калядина по английски базарит не плохо, но как истинная дипломатка виду не подаёт, что английский понимает. А вот дура француженка сразу встревает и говорит по английски, что она часов не брала, следовательно скорее всего часы украла русская. При этом француженка ещё хвастается, что и по русски немного разговаривает и начинают эти англичанка с француженкой Калядину допрашивать с пристрастием. Англичанка задаёт вопросы по английски, француженка переводит вопросы и ответы с английского на русский и обратно. Калядина по русски отвечает.
— Спросите, брала ли она мои часы, — говорит англичанка.
— Вы брали её часы? — спрашивает француженка.
— Очень они мне нужны! — возмущается Калядина.
— Она говорит, что взяла, поскольку они ей нужны, — переводит француженка.
— Пусть отдаст! — требует англичанка.
— Отдайте часы! — говорит француженка.
— Здрасьте, я ваша тётя! — иронизирует Калядина.
— Ну, что? — спрашивает англичанка.
— Отказывается отдать на том основании, что она якобы ваша родственница, — пожимает плечами француженка.
— Ну пусть хотя бы заплатит за них! — предлагает англичанка
— Заплатите за часы! — требует француженка.
— Хрен вам! — отвечает Калядина.
— Она согласна выплатить овощами — переводит француженка.

Лиге позарез нужна юридическая помощь. Но, понимаете, какой это трудный вопрос. Юристов вокруг как собак не резанных. А хороших настоящих юристов крайне мало. В Ефремове почти и нет. А какие есть, или не ефремовские, или дерут бешенные деньги, которых у Лиги пока нет.
И вот идёт Баранов по улице Ленина мимо Дома Павлова, а на встречу ему давний старый соратник, и как раз из тех ефремовских юристов, которые настоящие. Одна вот только беда. Юристы люди без совести. А если совесть у них есть, то им приходится порой часто заливать её алкоголем. Иногда и журналисты поступают также. У них проблем с совестью не меньше. Потому от алкоголя журналистов погибло больше чем от киллеров.
Так вот и этот давний соратник Баранова человек хороший и профессиональный и с совестью, поэтому настолько уже спился, что даже морду ему разбили по пьяной лавочке. Тем не менее Баранов решил привлечь его к одной сложной судебной тяжбе, которой Лига пытается заниматься. Но сам Баранов срочно спешил по другому неотложному делу, а этому алкашу-юристу забил стрелку, на которой он должен был встретиться с Сальниковым. Они должны были встретиться на перекрёстке улиц Горького и Ленина. Поскольку они совершенно незнакомы, Баранов попросил Сальникова держать в руках газету как опознавательный знак, а того юриста Сальников должен был опознать по разбитой морде.

Через пару часов Сальников отзвонился Баранову и доложил, что встреча прошла успешно, обо всём договорились, грамотные юридические консультации получены, но надо ещё и на следующий день встретиться уже встроём.

Тогда звонит Баранов своему старому соратнику и говорит, что надо бы ещё раз встретиться и уже втроём. А тот ему и говорит, так и мы вообще ещё не встретились. Проторчал я на перекрёстке целый час. Никто ко мне так и не подошёл.

Баранов в трансе. Опять звонит Сальникову. Ты говорит с кем разговаривал? Сальников говорит с Александром. Но того то зовут Алексей! — в ярости орёт Баранов.

Сальников говорит- ты сам виноват. Разбитая морда для Ефремова плохой ориентир. Здесь по утрам столько хануриков бродит с разбитыми мордами, что ничего удивительного нет в том, что я обознался и стал говорить с другой разбитой мордой. Но самое прикольное что этот левый чувак тоже принялся давать мне юридические консультации. И главное такие грамотные!

baranovsv +100500!

Раз уж Баранову некогда… То анекдот есть уже готовый ;)
baranovsv (сегодня, здесь):

… с конца июня господин Парамонов «лидером Лиги»,… а точнее сказать главой Лиги граждан Ефремова не является.… согласно уставу Лиги её главой стала Ольга Калядина

Pavel Paramonov (09.07.2012, 03:27, на сайте лиги):

Так, братцы, завтра буду в городе, СРОЧНО,… экстренное совещание КС… Ольга вернулась? Если нет-вернуть… Срочно… Баранов-собрать всю инфу… Не могу связаться с Агаповым… Иванов-будут ли добровольцы...? Если да-доложить Салтникову сколько человек… Сальников, всех записать, составить список… Да, кстати, я обещал проверить твоего протеже «на вшивость», так вот… Ответственность за транспортировку личного состава лежит на нем… Все, занимайтесь… И если кто-то прочитал-отзвонитесь по цепочке, чтоб я потом не слушал о трудностях с нетом…

Или вот еще (без комментариев):
Pavel Paramonov (08.07.2012, 20:11, на сайте лиги):

Планы изменились… Срочно выезжаю не скажу куда и не скажу зачем…

Не знаю как Vodoley-na-Meche, но у меня по этому поводу давно сформировалось мнение. Чёрный пиар тоже пиар. Говорите обо мне всё что угодно, только правильно пишите мою фамилию!

Так я имел в виду, что эти мои слова

Говорите обо мне всё что угодно, только правильно пишите мою фамилию!

имеет смысл экстраполировать на кого угодно. В данном случае на того, чей ник вы, Прекрасная Леди, так изящно переиначили.

Прощаю.

Баранов давно уговаривал Парамонова бросить курить. И вот после того, как Шатоя забанили на тауне, Паша согласился попытаться забанить заодно и табак в своей жизни. Но говорит, сразу у меня не получится. надо как то постепенно бросать, поэтапно.
Тогда Баранов на День Государственного флага России преподнёс Парамнову редкий и ценный подарок. Серебрянный портсигар с замком с часовым механизмом. То есть в портсигаре можно установить таймер. И портсигар не откроется не выдаст очередную сигарету, пока не истечёт установленное время. При помощи такого портсигара можно по крайней мере добиться того, чтобы курить хотя бы через час, а не через каждые 15 минут, как это у Паши повелось в последнее время.
Парамонов был очень рад этому подарку. Всем показывал на координационном совете и хвастался.
— Вот устанавливаю я таймер на 45 минут. И следующую сигарету из портсигара смогу достать только через 45 минут.
Прозаседал координационный совет 15 минут, и Паша начал ёрзасть. Говорит Сальникову:
— У тебя нет сигареты? Ах да, ты же не куришь. И Баранов не курит. И Руденко. И Иванов. Но нашёлся всё-таки такой лигионер, у которого Шатой сумел стрельнуть сигарету. Не будем называть имя этого позорного штрейкбрехера. Ему за этот поступок до сих пор стыдно.
Так Парамонов пока и не смог бросить курить.

9 июля на координационном совете Сальников сделал доклад о том, что мировое правительство в ходе поисков выхода из мирового финансового кризиса планирует крупную реформу. Все деньги всех стран в скором будущем будут приравниваться не к золоту, а к энергии.
Баранов тогда Сальникова спрашивает.
Всё это очень интересно, но какое отношение это имеет у Лиге и к Ефремову?
Сальников отвечает — Правильно вопрос ставишь. Так вот я и предлагаю, а чего нам ждать пока это мировое правительство раскачается и наконец-то решится на эти перемены. Давайте, не дожидаясь мирового правительства, начнём сами выпускать такие энергетические деньги от имени Лиги граждан Ефремова.
Калядиной это предложение сперва не понравилось. Говорит, зачем забегать впереди паравоза.
Но её в итоге уговорили. Если не получится, ничего страшного не будет, попытка не пытка. А если получится, мировое правительство нас поддержит, похвалит и может даже наградит. Может и впрямь Баранову Нобелевскую премию выдадут. По экономике.
Ну ладно. Договорились. Сели за компьютер. Принялись дизайн разрабатывать.
Баранов предложил назвать валюту Лиги пиастрами, чтобы пиратской партии было приятно.
А Сальников предложил номинал купюр делать в 15 пиастров.
Калядина спрашивает — а как же разменивать такую купюру будем?
Сальников говорит — Да, об этом я как то не подумал. Ну так ладно. Для размена мы напечатаем ещё купюры номиналом в 7 и в 8 пиастров.
Баранов спрашивает, — Дак как же мы наши пиастры к энергии то привяжем.
Сальников отвечает — Да очень просто. Заключим договор с филиалом Тульской энергосбытовой компании. О выделении в распоряжении Лиги определённого количества электроэнергии. Проплатим по договору за эту электроэнергию рублями из членских взносов. А потом эту электроэнергию будем уже горожанам продавать за наши пиастры. Попросим Пашу Парамонова договориться с предпринимателями. Он договорится. Он умеет. И тогда и в ефремовских магазинах будут принимать наши пиастры. А на накопившиеся в магазинах пиастры, хозяева магазинов тоже будут покупать у Лиги электроэнергию.
Баранов спрашивает Сальникова — А если нашей электроэнергии не хватит на все те пиастры, что мы напечатаем?
Сальников говорит, — тогда мы свою экологическую электростанцию построим. На энергии ветра. Видел, по телевизору такие иногда показывают?
Но Баранов не унимается, продолжает спрашивать — А если всё равно не хватит произведённой нашей электростанцией энергии на все напечатанные нами пиастры?
Сальников ему в ответ — Да успокойся, всё путём будет. К тому времени, я ж говорил, либо проект лопнет, либо мировое правительство наше начинание заметит, одобрит и поддержит. И мы тогда при поддержке мирового правительства на тех, кто не станет принимать наши пиастры натравим наш комитет физической защиты. Для начала будем приводить непослушных на Красную площадь и пороть солдатскими ремнями с прямой видеотрансляцией по интернету на сайте Лиги
Вот увидишь, после этого курс пиастра к доллару каждую неделю будет расти на 3 процента.
Калядина говорит, но нас же тогда народ на муниципальных выборах в 2014 году не поддержит.
Сальников и её успокоил — Ты ничего не понимаешь в нашем народе, наш народ в основной своей массе голосует как раз за тех, кто его тиранит всю дорогу. Слышала же наверно, все всю дорогу твердят, что России сильная рука нужна. А когда они увидят как лихо лигионеры бьют ремнями по задницам, все убедятся, что у лигионеров как раз и есть те самые сильные руки.

Довели так таки Россию до ручки. И энергетические деньги её не спасли. И началась в России Вторая Гражданская война.
На базе Лиги граждан Ефремова и Ефремовского отделения Пиратской партии создали отряд вольных анархистов, сражающихся под Чёрным флагом, и принялися этот отряд родное Красивомечье оборонять и от красных коммунистов и от белоленточных революционеров и от трёхцветных запутинских контрреволюционеров. Возглавил отряд конечно же батька Шатой то есть Паша Парамонов, Баранов пошёл к нему в комиссары, Сальников стал начальником штаба, Агапов возглавил контрразведку, Иванов — разведку, а Калядина заведовала санитарной частью
И вот как то после очередного боя набралось у них дюже много пленных. Так много, что их тупо кормить нечем. Пошёл батька Шатой их допрашивать. Спрашивает самого старшего по званию:
Полковник, что вы можете рассказать о себе, кто вы вообще такой, где служили, где до этого воевали?
Но этот гордый служака ему прямо в лицо нахально так и говорит:
— Можете меня расстрелять, но я ничего вам рассказывать не буду.
Шатой тогда подзывает Агапова и говорит ему, — полковника в расход.
После этого Шатой майора спрашивает, —
ну а ты, тоже ничего говорить не станешь?
Майор ему и заявляет, — Лучше быть расстрелянным, чем разговаривать с бандитом.
До капитана Шатой дойти не успел. Тот гад сумел пистолет припрятать в трусах. Достал он этот пистолет и не дожидаясь, пока Шатой начнёт его о чём то спрашивать доблестно застрелился, как подобает боевому офицеру попавшему в плен.
И тут молоденький лейтенантик упал на колени и взмолился
Товарищи анархисты, не расстреливайте меня, я жить хочу, у меня мама больная, жена беременная.
Шатой говорит — этого отпустить. Потом сел в свой лимузин и поехал в Степной Хутор самогонку пить. А Агапову перед отъездом приказал:
Всех допросить и с каждым поступить так как тот попросит. Мы никого не принуждаем, каждый сам выбирает чего хочет. У нас свобода и анархия.

PS
по этой ссылке без всяких анекдотов Гейдар Джамаль описывает сценарий будущей Гражданской войны:

www.odnako.org/magazine/material/show_18942/

После некоторого перерыва решил продолжить. Раз кроме меня никто эту тему не подхватывает.

Итак Павел Парамонов вышел из Лиги, пообещал, что политикой больше заниматься не будет. Но на сайте Лиги тусуется под ником Ангел.
Забил Сальников ему как то стрелку и стал допытываться. а чего ты себе такой претенциозный ник взял АНГЕЛ?
И Паша Сальникову рассказал древнюю притчу
Когда Бог создавал землю и всех тварей, некоторые из которых в процессе эволюции дошли до того что стали лигионерами,
один ангел доставал Бога вопросом — На фига?
второй ангел спрашивал — Бог, как ты это делаешь?
Третий ангел интересовался — а что будет дальше?
Чётвёртый ангел спрашивал — Бог, чем тебе помочь?
Пятый ангел просто восторгался и хлопал в ладоши, наблюдая за процессом
Шестой ангел беспокоился — а что теперь будет с нами? Бог теперь нас бросит и забудет.
А седьмой ангел категорично заявил — Бог всё делает неправильно. Его надо гнать с небес. Бог всё делает на основе любви и свободы. А надо делать на основе жёсткой дисциплины и порядка. Потому что свобода порождает зло. И без чёткого порядка не будет никакого толку. И при случае этот седьмой ангел пообещал Богу рыло начистить, если встретит его в тёмном перенулке.

Первый ангел был лентяй и бездельник, дауншифтер
Второй ангел был технолог
Третий ангел был футуролог
Четвёртый ангел был альтруист
Пятый — просто миситик
Шестой — эгоист
А седьмой чувак это был ангел Тьмы.
На форуме лиги он под ником Angel, а на тауне под ником DARK

Ай да Пушкин, Ай да сукин сын!

PS

посмотри лс на форуме Лиги

21+

Вчера и сегодня зашёл на сайте Лиги спор. Одни говорят мол это не сайт знакомств. И с соотвествующими целями отправляйтесь туда на сайты знакомств. Баранов дюже этим возмутился. как это можно отделить какую либо деятельность от возможности познакомиться с Прекрасной Леди или славным парнем. И заявил прямо противоположное — у нас тут не монастырь. Знакомиться и создавать брачные союзы никому не возбраняется, а напротив даже поощряться должно.
Вынесли этот вопрос на ближайшее заседание КС. Там конечно все поддержали Баранова. А Баранов тогда ещё и анонимный опрос провёл. С какими Леди лигионеры предпочитают знакомиться. Одни говорит исключительно с девственницами. Другие пожали плечами и поурцтили пальцами у виска. Где же это он находит столько девствениц в маленьком городе. Но дело его. Может ему и одной достаточно.
Другой стал нахваливать барышень молодых за их стройность и гибкость. Третий говорит ты ничего не понимаешь. Вся истинная женская прелесть кроется в дамах бальзаковского возраста. Они уже обладают изрядным опытом и прекрасно знают как понять конкреиного мужчину и доставить ему максимальное наслаждение. И тут встаёт ещё один лигионер и гооврит, а я предпочитаю дам далеко за 50…
Все слегка офанарели и требуют пояснений.
тот поясняет:
— Они каждый раз думают, что это уже скорее последний раз. И на последок такое вытворяют… Что всем, кого вы тут перечислили такое и не снилось.

Всё может быть. Лига это же не масонская ложа. Вход для неё открыт всем. на некрофильство при входе не проверяют. Так что если они некрофилы сейчас не водятся, абсолютно ничто не помешает им завестись в будущем. Как и людоедам, инопланетянам и тем, кто считает себя хоббитами или гномами. Думаю, что добрые феи в Лиге уже сейчас точно есть. Правда Парамонов, как всегда это у него бывает, принимает их за злых ведьм.
Какой то злой троль наверно как в сказке Андерсена про Снежную королеву запихала в глаза Паше осколки нехорошего волшебного зеркала, и ему теперь всё видится в плохом свете. Увы, не ему одному.

Умаялись в конец И Баранов и Парамонов и вот добрались они до своих постелей, легли спать. и снится им один и тот же сон.
Сниться им,. что они оба рыцари. И идут они два рыцаря по пустыне. Долгим был их путь. По пути они потеряли коня Баранова и танк Парамонова, шлемы, бронежилеты и доспехи. Остался только меч. Один на двоих.

Рыцари были голодны, и смертельно страдали от жажды жажда. Вдруг вдалеке они увидели озеро.

Собрали рыцари все свои оставшиеся силы и пошли к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Парамонов выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Одну голову дракона отрубил. Но совсем из сил выбился. тогда и баранов немного повоевал с драконом но из сил ещё быстрее выбился и даже ни одной головы срубить не смог. Опять Парамонов за меч хватается. последним усилием воли рубит дракону вторую голову. Но теперь уже совсем без сил и Парамонов падаетю. С одной стороны обессиленный Барнов лежит, с другой стороны тоже совсем измаявшийся дракон с одной последней головой. И все трои уже настолько устали, что даже не в силах шевелить ни чем только языками. И спрашивает тогда дракон своей последней головой:

— Рыцари, а чего хотели-то?
— Воды попить.
Шепчет Баранов
— Ну, так и пили бы…
Шепчет Дракон

Ахахаха! ахахаха!!! откуже такие анекдоты!??!!! ахахах! Можно прям в камеди клаб отсылать!

Самые лучшие анекдоты приходят прямо из жизни. Остальные конечно же приходится подворовывакть и адаптировать. Я будучи членом пиратской партии к авторскому праву отношусь не слишком строго. А если автор народ, то не кому предъявлять мне претензии за нарушения авторского права.

но вот эта история совершенно ихз жизни.

Сегодня Баранов увидел на тауне обвинения в свой адрес, что он очерняет ефремовских детей. По поводу их отношения к книгам и чтению.
А буквально днём раньше один из друзей Баранова, который категоречиски отказался вступать в Лигу граждан Ефремова, рассказыввал ему историю как он со своим сыном путешествовали по Санкт-Петербургу на метро.
И вот объявляет диктор в электропоезде «Станция Чёрная речка»
Любозначтельный сын интересуется у отца, почему так назвали станцию.
Эрудированый отец рассказывает сыну про чёрную речку про дуэль Пушкина и Дантеса.
Циничный сын из нынешнего поколения делает официальное заявление.
— Надо на этой станции поставить памятник Дантесу. Если бы он Пушкина здесь не застрелил, Пушкин бы ещё больше написал, и нас бы по нему ещё больше в школе гоняли.

Услышав эту душераздирающую историю Баранов тоже поделился своей эрудицией. Секунданты Пушкина (фамилия одного из них была Данзас) очень желали спасти Пушкина от гибели и поэтому забили в патроны в 4 раза меньше пороха. В надежде что если и будет рана то лёгкая.
В результате пуля застряла у Пушкина в животе, а такие раны кишечника тогда лечить не умели. Если бы пороха было больше Пушкин был бы ранен на вылет и легко бы вылечился.
Дантес тоже был ранен. Но его защитила пуговица. Опять же если бы пороха было больше, очень вероятно, что Дантес тогда был бы убит наповал.
Всё это установили современные криминалисты.
Весьма по-моему поучительная история, о том, как порой чудовищно расходятся наши намерения и наши результаты.

И всё таки на мой вкус без друзей тоже как то не уютно, какими бы разгильдяями они не были. ДАРК если ты мне не позвонишь в ближайшие часы, мне трудно будет прибыть в мировой суд.

Один бывший лигионер. Не буддем тыкать на него пальцем. последнее время всё твердит — я витязь на распутье я витязь на распутье. Я ещё погляжу. Вот ужо будет вам всем на орехи.
И вот в очередной раз подъезжает он на своём распутьи к тому самому камню, что у развилки трёх дорог стоит. А там написано. Матом.

— Витязь, ты уже задолбал!
Винти отсюда восвояси
И больше к этому камню на распутье на пушечный выстрел не приближайся. Эта сказка не про тебя. Проспись сначала.

Не офтопь. Есть анекдот про то, как мы проспали и прокутили, рассказывай. А с серьёзными претензиями пожалуйста в другие темы.

Сегодня услышал другой вариант этой истории про распутье.

Если перед самураем много дорог, самурай выбирает из неё ту, что ведёт к смерти.

Нет. В философском смысле некоторые дороги ведут к бессмертию.
Помнишь как там у Штирлица пелось:
_ Мгновенья раздают кому позор, кому бесславье, а кому бессмертье.

Я сегодня с Сальниковым эту тему обсудил.
его мнение: «Смерть не проблема. Проблема красивая смерть.»

То есть как я понимаю он о том же, только другими словами.