
Драконография
+12
Многие проблемы Лиги граждан Ефремова и проблемы России объясняются тем, что слишком много людей, рождённых в год Дракона.
Это во первых я. Паша Парамонов и Энигма тоже рождены в год Дракона. нынешний глава Лиги Сальников тоже в год Дракона. Он ровесник Путину. Тот тоже рождён в год Дракона.
Между тем год Дракона только предшествуют годам Змеи. Именно в год Змеи в России происходят главные переломы. Так что будьте готовы в этом году к радикальным переменам. И не говорите потом, что я вас не предупреждал.
Подробней об этом в моём новом романе. Мне очень не хотелось его писать. Но ничего не поделаешь. Карма обязывает. И мю-поле давит.
www.proza.ru/2013/01/02/463
Мне легче преодолеть своё драконство, потому что у меня спутница рождена в год Змеи. Её влияние делает меня мудрее и защищает от напастей подобным тем, что обрушились в прошедшем году на ДАРКа.
Это во первых я. Паша Парамонов и Энигма тоже рождены в год Дракона. нынешний глава Лиги Сальников тоже в год Дракона. Он ровесник Путину. Тот тоже рождён в год Дракона.
Между тем год Дракона только предшествуют годам Змеи. Именно в год Змеи в России происходят главные переломы. Так что будьте готовы в этом году к радикальным переменам. И не говорите потом, что я вас не предупреждал.
Подробней об этом в моём новом романе. Мне очень не хотелось его писать. Но ничего не поделаешь. Карма обязывает. И мю-поле давит.
www.proza.ru/2013/01/02/463
Мне легче преодолеть своё драконство, потому что у меня спутница рождена в год Змеи. Её влияние делает меня мудрее и защищает от напастей подобным тем, что обрушились в прошедшем году на ДАРКа.
Главное-успеть добежать....;)
А вообще бесценный опыт… Хотя, можно было поучиться и на чужих ошибках...;)
шоб я так жил...)))
Ты не хуже меня должен знать, что тв 1905 году так жили представители буржуазии, дворянства и высокооплачиваемолй интеллигентции.
80% населения страны жили вдеревне. и большинство из них питались постными щами и кашами, мясо позволить себе могли только по праздникам. А главное половина страны не могла прочесть эту твою поваренную книгу, ибо была неграмотной.
Прямая линия с Путиным. Представитель оппозиции задает вопрос:
— Почему в России всё время растут цены?
Путин улыбается:
— Вы как дети! А как ещё я могу обеспечить рост экономики?
***************************************************************************************
Писатели России напросились на встречу к Путину. Самая самая писательница начинает:
— Владимир Владимирович, мы пришли к Вам со своей болью!
Путин:
— Я, вообще-то, узкий специалист. Если кому что отрезать, это ко мне. А с остальной болью вам к министру здравоохранения надо!
***************************************************************************************
Министерство культуры заказало Станиславу Говорухину экспериментальный сериал продолжительностью двенадцать лет.
Рабочее название сериала «Место Президента занимать нельзя»
Известный артист Сергей Безруков в телефонном интервью заявил:
«Если в ближайшее время мне наконец-то удастся снять маску Высоцкого, то я непременно приму участие в кастинге на главную роль!»
****************************************************************************************
Президент выступает на инвестиционном форуме «Россия Зовёт!»
— Оттока капитала из России больше не будет! Мы распахнули двери для иностранных инвестиций!
Министр финансов России чихнул и подумал:
«Чего это наши правители так сквозняки любят? И так за первое полугодие
из страны на Запад шестьдесят миллиардов долларов как ветром сдуло!»
****************************************************************************************
Спикер Госдумы спрашивает Путина:
— Владимир Владимирович! Скоро Ваш юбилей, шестидесятилетие. Какой подарок Вы хотите получить от фракции «Единая Россия»?
— Увеличьте пенсионный возраст до 65 лет!
****************************************************************************************
Вызывает Президент министра МВД.
— Ответьте как юрист юристу, вы чтите уголовный кодекс?
— Владимир Владимирович, а вы меня с Остапом Бендером не спутали?
****************************************************************************************
К ВВП заходит Дмитрий Анатольевич с колодой карт в руках.
— Ну что, Володя, может перекинемся в картишки на желание?
— Счас! Прошлый раз перекинулись. Так мне четыре года пришлось премьером пахать!
Ну, боярин, ты загнул)) Я-то думала, что я чье-то маленькое счастье, а, оказывается, блин, большая проблема -России в общем и Лиги в частности))))) Что ж нам, Драконам, теперь департироваться из России? хоть во Францию к примеру, вместо Депардье…
А вообще Дракон- единственное мифическое, неземное существо восточного гороскопа… Это замечательный знак. Драконы честны, прямолинейны, открыты и однозначно неординарны))) Так что беды России, думаю, все же с Драконами никак не связаны ;))
каждой твари по паре? ;))