:) Это реальная история? Ефремовская?

Маршрутка — Газель. Три свободных места (прямо за водителем.). Я сажусь у окна, а на два места садятся трое вьетнамцев. Они явно куда-то торопятся, закрывают дверь. Но дверь почему-то не закрывается. Второй вьетнамец помогает своему другу. И только они схватились своими ручками за рычаг, дверь Газели плавно отъезжает (причем вместе с ними) и засовывается мужик этакий, Илья Муромец, за ним стоит еще такой же здоровенный парень
— Места свободные есть? — спрашивает он, и, увидев что «полна коробочка» собирается отступить. И все бы закончилось, НО вьетнамцы начали толкать его в живот, чтобы закрыть дверь с криками:
— Уходи! уходи! нету места!
Дальше происходит то, что не давало нам тронуться с места минут двадцать, так как от смеха водитель был неспособен, что-либо делать. Мужик снова открывает дверь, на которой висят двое вьетнамцев. Берет за шкварник первого и аккуратно выводит его из Газели. Вьетнамец что-то кричит на родном языке и семенит ножками. Вслед за ним последовали его товарищи. Все пассажиры замерли. Выволакивая последнего отчаянно сопротивляющегося вьетнамца, Муромец выдает фразу:
— ЭТОТ АВТОБУС ВО ВЬЕТНАМ НЕ ЕДЕТ! САНЬКА ЗАЛЕЗАЙ!
Все сползли со своих мест, занавес.
www.inpearls.ru/comments/141097

Скажу сразу, тема жуткая копипаста взята в ЖЖ. Но очень позабавила. Чего и вам желаю. В общем, объяснительная одного из участников ДТП на скутере.

Я, ФИО, двигался ..2013 года в.в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa?(Ол хуеле пидо росса) (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата ..2013г. Подпись_________(___________)
www.ejin.ru/avto-i-moto/prikolnaya-obyasnitelnaya-uchastnika-dtp.html

— Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: «Ура! Меньше на полкилограмма!» бегала по комнате моя блондинка.
— Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу! — Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.
***
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Наверно дядя выпил…
Вдруг встает Вовочка:
— Нет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал, как он кричал «Мальчик, @@ твою мать! Не тряси лестницу!»
***
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
***
Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за талию и поднимают на подножку.
— Как вы смеете? — возмущается дама.
— Мадам, — сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше чем друзья

Жизнь — как зебра? Будь хитрее! Дошел до белой полосы и вдоль, вдоль!
***
Я злой? Нет! Просто, прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё… Кто же знал, что старик так извратится.
***
: Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж
***
А что, если Санта весь год плохо себя ведёт, а потом пытается искупить вину, раздавая подарки?
***
Что должен уметь каждый настоящий мужчина: 1) Не молчать, если приготовлено вкусно; 2) Молча жрать, если не вкусно…
***
Правда необычнее вымысла, потому что вымысел обязан держаться в рамках правдоподобия, а правда — нет. © Марк Твен
***
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
***
О боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как ничего не изменилось.
***
— Мама, смотри, как я удачно пошутил! Иди скорей! Сфоткай меня на фоне лайков.

Я бывал в Перми. И неоднократно. Впервые я там побывал в октябре 1990 года. А 17 августа 1991 года за пару дней до путча летел я самолётом Аннушкой сначала от Березников до Перми, а потом уже Илом от Перми до Москвы. Но Аннушка прилетала в один аэропорт, а Ил летел совсем с другого. Ехать надо было через весь миллионный город, который вдоль Камы тянется на много километров да ещё с пересадками. И вот на огромной площади мне надо выходить из автобуса, чтоб пересесть на трамвай. А мне навстречу лезет такая толпа пассажиров… это надо было видеть. Автобус практически пустой. Но их там заведомо больше. Они все в автобус явно не поместяться и поэтому уже готовы драться за пассажитрские места не на жизнь а на смерть и рвуться к дверям.
Я чётко понимаю, что мне эта толпа выйти из автобуса просто не даст. пассажиропоток просто меня сомнёт. ( Я там уже нагляделся как у них было принято брать автобусы штурмом ибо их хронически не хватало.)
И я им эдак в отчаянии громко говорю
— Господа, позвольте мне выйти, будьте так добры!
У них у всех культурный шок. Опять же надо было видеть их лица. Видимо за всю их советскую жизнь к ним никто так не обращался. И они не представляли, что такое бывает. Они резко остановились, расступились. И что самое удивительное, когда я уже вышел, они стали входить в автобус без всякого ажиотажа тихо и спокойно, а те, кому не хватило места, спокойно стали ждать следующего.

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
*****
— Извините, это Вы человек-паук?
— Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил…
*****
Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять.
При хорошем правительстве бедных быть не должно.
*****
Речь президента, что войну выиграл наш народ, а «не Сталин и даже не военачальники при всей важности того, чем они занимались», имеет скрытый подтекст. Следует понимать, что в развале экономики страны сейчас также виновен наш народ, а не президент и даже не премьер при всей важности того, чем он занимался …
*****
Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали.
*****
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
— Ты мне, что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!
*****
— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь…
*****
— Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
— Положь на место, ниггер!

-А мой дед во время войны вражеский велосипед подбил!
-Ну и что?
-Педаль за отвагу дали!
***
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!
***

Дорогие депутаты,
Счастья в Новом вам Году!
Будьте веселы, богаты
И горите вы в аду.

Губернаторы, родные,
Пожеланий нам не счесть,
Но есть главное: отныне
И всю жизнь баланду есть!

Всех чинушей власть имущих
И радеющих за нас
Пожелаю собрать вместе
И отправить на Кавказ!

А народу-то простому
Мне и неча пожелать…
Просто будьте все здоровы
И счастлИвы, вашу мать!
www.anekdot.ru/an/an1312/c131231;100.html#4

Учительница: — Вовочка, ты сегодня на загляденье. Отвечаешь умненько, гладенько, кругленько и ни грамма полезной информации. Часом, не в президенты ли готовишься?

раз пошла такая пьянка))

Жена — мужу :«Почему носки по всей квартире раскиданы?» Муж: «Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!» ))

Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
— Да.
— Но ты даже не взглянул на него!!!
— Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

-Женщина — как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.

Пассажиры поезда Москва-Владивосток поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя…
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хле%алу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы…

По камешкам, по камешкам мы школу разберём, учителя повесим, а завуча убьём, директора по ниточкам мы спустим в унитаз… Вот этим и докажем- какой мы дружный класс!"
***
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание…
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
***
— У вас сломана рука.
— Доктор, я умру?
— Да нет, конечно, нет.
— Доктор, я бессмертный?!
***
Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость.
***
Мама спрашивает сына:
— А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
— Домовой!
Голос из-за печки:
— Не п… зди!
***

Воры ночью под покровом темноты забрались на хлебозавод. Там их встретили хлебом-солью. Хлеб был прямо из печи. А соль – из ружья сторожа.

-Радость моя, ты будешь кофе? — Да, милый. — Да нет я не тебе, я сам с собой разговариваю.

«Красная бурда» 22 июня 1998 г.
— КАРТИHЫ ИЗ КОЛЛЕКЦИИ «КРАСHОЙ БУРДЫ»
— — И. Репин. «126-й мотострелковый полк убивает своего сына».
— — «Работницы УЗТМ в Оперном театре сбрасывают шелуху от семечек в
партер». Автор неизвестен. Ок. 1951 г. Ватман, карандаш, кульман,
резинка.
— — Д. Hалбамдям. «Плачущий строитель БАМа пытается ногтями выковырять
золотой костыль». Фанера, мазут.
— — «Мужественный отдых советских людей в годы Великой Отечественной
войны». Сочинская диарама. Солнце, песок, лежак.
— — А. Саврасов. «Бомбы прилетели». Земля, куски холста, брызги масла.
— — ЛЕHИHСКИЙ ЗАЛ:
— — «Ленин на танцах в Шушенском».
— — «Снятие с броневика».
— — «В. И. Ленин выступает на депутатов с трибуны I Съезда Советов».
— — «Ленин уезжает от пули Каплан на машине».
— — «В. И. Ленин изучает подстаканник».
— — «Ленин отказывается от взятки в пользу детей».
— — «Стукачи у Дзержинского».
— — «Ходоки у финиша».
— — «Политические проститутки у Ленина».
— — «H. К. Крупская посылает В. И. Ленина за хлебом в деревню».
— — В. Ленин «Автопортрет».

еврейская мама наставляет своего сына
— Изя у тебя должно быть три жены.
— Почему, мама?
— Первая жена у тебя должна быть еврейка. Потому что жена еврейка это связи и блат. Она поможет тебе сделать карьеру. У вас будет правильный дом. Ваши дети получат хорошее образование. Но потом ты с ней разведёшься и женишься на русской или хохлушке.
— Почему?
— Они как правило все красивые, страстные к тому же хорошо готовят. Ты почуствуешь себя с нею настоящим мужчиной, вы будете много путешествовать, отдыхать и развлекаться. А когда она тебе надоест, ты с нею разведёшься и женишься на латышке.
— Почему?
— Латышки они все такие аккуратные. Ты бы знал, как они за могилками ухаживают.

Иностранная делегация на одном из Российских заводов. Видят оживленную беседу мастера с рабочим и просят перевести их разговор, переводчик пытается это сделать:
«Мастер объясняет рабочему, что тот должен сделать эту деталь, ссылаясь на интимные отношения с его матерью и им самим, на что рабочий отвечает, что если мастер от него сейчас не отстанет, то он сам будет иметь интимные отношения с мастером, его матерью, с начальником цеха и самой деталью».
***
Если гражданский министр обороны — это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.
***
— Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке… Блин, да не в этой!!!
***
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
***

Иностранная делегация на одном из Российских заводов. Видят оживленную беседу мастера с рабочим и просят перевести их разговор, переводчик пытается это сделать:
«Мастер объясняет рабочему, что тот должен сделать эту деталь, ссылаясь на интимные отношения с его матерью и им самим, на что рабочий отвечает, что если мастер от него сейчас не отстанет, то он сам будет иметь интимные отношения с мастером, его матерью, с начальником цеха и самой деталью».

Alekss, позволь немного поправлю. Вот полная версия этого анекдота :))

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий, о чем-то разговаривают…
А переводчица у них — своя (американская), попросили ее перевести — о чем, мол общаются? Та, слегка смущаясь, переводит:
— Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

это один из моих самых любимых. Хотя сейчас он уже не настолько великолепен как четверть века назад. Длинный.

1990 год. В СССР прошли совбодные выборы. В Ленинграде мэром избрали Собчака. Он пообещал переименовать город в Санкт-Петербург и назначил вице-мэром никому тогда ещё неизвестного Путина. В Мосевк мэром избрали Гаврила Попова. Он пообещал узаконить взятки как один из необходимых инструментов спасения экономики от полного коллапса.
А во Львовский городской совет депутатами избрали сплошшь украинских националистов. И вот в Москве газета «Советская Россия» решила послать во Львов своего корреспондента, чтобы он сделал репортаж о работе новых львовских депутатов.
Приезжает корреспондент во Львов и сразу в пресс-службу горсовета. там ему говорят, что рекумендуем вам для начала посетить две комиссии архитектурную и экологическую. Тот спрашивает, а почему именно эти. Отвечают, что эти две менее политизированы чем другие.
И вот появляется корреспондент на заседании архитектурной комиссии. Комиссия слушает доклад о планируемом сносе памятника Ленину. Некоторые возражают, мол без памятника будет нарушена общая архитектурная композиция площади перед зданием горсовета.
Докладчик успокаивает всех.
— Площадь пустовать не будет. На этом месте мы установим памятнику Семёну Бандере вождю украинского народа. И показывает чертежи с эскизом памятника.
Правой рукой Бандера будет указывать верный путь украинскому народу, а левая будет согнута в локте и на ней будет висеть повешенный коммунист.
Раздаются возражения. нет, ну так всё-таки нельзя.
Докладчик недоумевает — А почему собственно нельзя?
— Так вонять же будет.
Докладчик всех успокаивает
— Не волнуйтесь шановни паны, вонять не будет, каждое утро будем вешать свежего.
После этого корреспондент «Совествкой России» отправился на заседание экологической комиссии.
Там выступает такой активный защитник окружающий среды, темпераметный вроде нашего ефремовского Нечаева.
— Шановни депутаты! Это ж до чего ж тоталитарана коммунистичнеа влада довела нашу рiдну нэньку Украiну. Все пруды обмелели, деревья засохли. Ни тебе жида утопить ни москаля повесить.
И корреспондент «Советской России» отправился восвояси сочинять репортаж о работе львовских депутатов.

Я думаю наверно были жёсткие сроки сдачи репортажа в печать, и ему тупо не хватило на это времени… А может банально побоялся. вон на площади Тахрир мятежные египтяне уже несколько журналисток с ТВ изнасиловали избив их операторов при этом, чтоб не мешали. С этих гуцулов прикарпатских тоже можно всякого ожидать. Они недавно там в Прикарпатье реально посжигали лимузины колррумпированных ментов своих выскопоставленных.

несколько лет назад вся Россия горела, в ушедшем году тонула. Надо ждать в ближайшие годы что то типа медных труб.

В каком то украинском Мухосранске прикольный такой хлопчик гуляет с гарной дивчиной. Ни цветов ни воды ни мороженого там нигде в продаже нет. Висит объявление «Не сорить не плевать. Штраф — 10 гривен»
Парубок дивчине: «Плюй, я угощаю»

Билет РЖД, купленный в браузере Интеренет Эксплоурер через мегафоновский интернет карточкой Сбербанка с доставкой Почтой России открывает врата в ад

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки.
***
Летит самолет Американских авиалиний, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими “нацменами”. Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
— Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться отчасти пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК? Все пассажиры:
— ОК… Стюардесса:
— А — афроамериканцы… Все сидят на местах.
— В — блек пипл…
Опять все сидят.
— С — колор пипл…
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
— Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
— Молчи дурак, сегодня мы — ниггеры, сразу после мексиканцев!
****
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на «Приоре». Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам — никого нет — и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
— Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
****
Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся — боятся, что педофилию пришьют, ежели подвезут кроху… Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
— Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
— Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, который ты постоянно пальчиками теребишь…
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча… Вылезая из кабины:
— Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов…
— Девочка, йопт, Косичкин я!!! КО-СИЧ-КИН!!!
* * *
Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось лучше…

Мало кто знает, что скипетр, который двуглавый орёл держит на гербе, увенчан небольшим двуглавым орлом, который тоже держит скипетр, на котором тоже двуглавый орёл держит скипетр, который, в свою очередь, делает тоже самое и так до бесконечности.

Британца на год лишили прав за езду на игрушечной машине в нетрезвом состоянии… Вот где юмор)))

А вот когда физики шутят обычные граждане вообще эвакуируются

10 прикольных профессий

Все профессии важны, все профессии нужны! Но некоторые из них еще и звучат интересно, заставляя вашу фантазию хорошенько потрудиться. Портал Rabota.ru попробовал представить, чем занимается заготовщик черни, как выглядит чистильщик лица голья и насколько тяжела жизнь оператора на решетке.
Бригадир двора изложниц*

Название профессии может вызвать довольно приятные ассоциации у мужчин. Изложницы (это, наверное, почти как наложницы), двор восточного султана, а над всем этим великолепием — бригадир…

Но должностная инструкция такого работника полностью разрушает все очарование Востока. Оказывается, изложницы — всего лишь формы, в которые заливают металл для получения слитков, а двор изложниц — здание, где подготавливают железнодорожные составы с этими формами для их дальнейшей транспортировки. Никакой романтики, только железки, вагоны да мужики в телогрейках.
Заготовщик черни

Наверное, именно так на Руси могли называть сотрудников HR-отделов и рекрутеров. Например: «Для царского двора срочно требуется заготовщик черни, холопов, челяди и прочего люда. Белая зарплата. Гибкий график».

Но «чернь» — не только устаревшее обозначение людей низшего сословия, но еще и сплав серебра, свинца, серы и других компонентов, который используется в ювелирном деле. С помощью этого состава на украшения (обычно серебряные) наносят узоры. Соответственно, обязанность заготовщика — приготовление черни.
Оператор на решетке

Звучит как предложение в меню мясного ресторана: «Оператор на решетке. Подается с обжаренным картофелем и квашеной капустой».

На деле же этот специалист контролирует фильтрацию больших объемов воды через решетку. Он работает на очистных сооружениях и на предприятиях, где для производства нужна вода в больших количествах. Его обязанности — осматривать грабельное помещение, извлекать оттуда крупный мусор и следить за чистотой решетки.
Разводчик (распусчик) холяв

Очень спорное название профессии, в которой удивительным образом сошлись два слова с прямо противоположной окраской: «развод» и «холява» (пусть даже написанное иначе). Развод — что-то неприятное, связанное с обманом, а холява — нечто милое сердцу каждого россиянина. Вот и непонятно, верить такому разводчику (распусчику) или нет…

А если серьезно, то такой специалист трудится на производстве стекла. Он укладывает холявы (болванки, исходный материал для создания стекольной продукции) в специальные печи.
Намазчик спичечных коробок

Какие-то грустные ассоциации вызывает название этой профессии: начало 20 века, небольшая мануфактура по производству спичек где-нибудь под Самарой, грустный бледный юноша со впалыми щеками медленно размазывает фосфор по коробку… Может быть, все так и было раньше, но теперь роль бледного работника выполняет робот, а намазчик спичечных коробок лишь регулирует качество наносимого слоя фосфорной массы и следит за работой аппарата.
Смотритель огней

Звучит как самая романтичная профессия в мире! Лежишь на песчаном берегу, смотришь на морские и небесные огни… А если рядом с вами есть другой смотритель противоположного пола, то такая работа превращается в рай!

Однако должностная инструкция смотрителя огней говорит, что, помимо любования морскими пейзажами, специалист также обязан обслуживать светооптический фонарь, устанавливать и снимать буйки, а также измерять глубину лотом или наметкой. Во многом эта специальность схожа с должностью смотрителя маяка, но с упором на работу со световой аппаратурой.
Чистильщик лица голья

Первая ассоциация, которая возникает при прочтении этой должности — речь идет о вышибале в ночном клубе. Пришел человек без денег (голье) в заведение, не смог расплатиться, за что вышибала начистил ему лицо.

Но настоящие чистильщики работают не с живым материалом, а с уже почившим. Эти специалисты имеют дело с кожей: они зачищают лицевую поверхность шкуры животного, лишенную волосяного покрова, подготавливая ее к дальнейшей обработке.
Инженер-лесопатолог

В названии профессии отражены и сфера деятельности, и круг задач специалиста: лесопатолог занимается оценкой состояния леса. Он осматривает деревья на предмет повреждений, ищет их причины и оценивает санитарные условия в лесу. Если какие-то показатели выходят за рамки норм, лесопатолог назначает «больному» лесу комплекс мер, которые помогут привести его в порядок. Эдакий лесной врач.
Испытатель колец

Казалось бы, чисто женская профессия: надел одно колечко на палец, полюбовался, сказал: «Фи! Бриллианты недостаточно играют на солнце!», снял, надел другое, опять полюбовался… Но на самом деле эстетики в работе испытателя колец маловато, да и женщины вряд ли захотят трудиться в этой должности. В обязанности такого специалиста входит испытание колец (не обручальных, а технических, используемых на агрегатах) на прочность и проверка их размера.
Регулировщик хвостового хозяйства

Сложно сходу разобраться, чем занимается этот специалист, а прочтение должностной инструкции не только порождает еще больше вопросов, но и вызывает мурашки по коже: «Обслуживание хвостохранилища при объеме складирования хвостов до 1,0 млн куб. м в год». Что же это за работник, который за год насобирал хвостов ни в чем не повинных зверюшек в таких гигантских объемах? Да и зачем они ему вообще нужны?

Но после поисков в интернете становится ясно, что речь идет не о хвостах животных. «Хвосты» — термин из горнодобывающей отрасли. Так называют отвальные отходы после обогащения полезных ископаемых. Допустим, горняки взяли породу, одним из методов ее обогатили (т. е. отделили полезные составляющие породы от ненужных), и в результате получился ценный концентрат и бесполезные хвосты. Складированием и хранением отработанной породы и занимается регулировщик хвостового хозяйства.

У горняков вообще довольно много забавных названий профессий. Например, главный обогатитель (не должность, а мечта), грохотовщик, грохотчик-шуровщик и опрокидчик. Несмотря на интересные названия, эти специалисты, как правило, заняты очень тяжелой и ответственной работой.

*Все профессии взяты из Общероссийского классификатора профессий рабочих, должностей служащих и тарифных разрядов.

www.rabota.ru/soiskateljam/na_rabochem_meste/10_neobychnyh_professij_rossii.html?utm_source=subscribe&utm_medium=editorial&utm_campaign=2014-01-15&utm_content=content02&subscr_ml=2014-01-15-1
© 2003-2014 Rabota.RU/Работа.РФ

нашел на просторах инета)

гиперссылка. Это слово наверняка понравилось бы Иосифу Виссарионовичу

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав тогда почему-то не вякал …

Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда…
— Но ведь не катастрофа?
— Нет…
— А вот, представьте — летели Кличко, Тягнибок и Яценюк на самолете, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?

журнал «за рулём»)

Сочинская олимпиада отличается от московской тем, что мишку выпустили до а не после

БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ и БОЛЬШАЯ ВЛАСТЬ портят людей, так что у нас на тауне в основном народ подобрался хороший.

Написал завещание. Когда умру — прошу поставить на моей могиле бесплатный WI-FI. Хочу чтобы ко мне чаще приходили.

Нотариус, регистрируя моё завещание, заметил, что дешевле было бы установить бесплатный туалет, а эффект был бы не хуже.

Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
— Хочешь анекдот расскажу?
— Ты что? Я же милиционер.
— А я — медленно и два раза.
* * *
Идет собрание на производстве. Председатель:
— У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал — правую!!!
* * *

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он до выпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда!
Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже. Восьмой — девятому:
— Коллега, ты передай этому пальца тому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим—билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем...
Десятый:
— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

Известный православный публицист и преподаваатель дьякон Кураев принялся разоблачать «голубое лобби» в РПЦ. (помониторьте сеть на эту тему если интересно) По его оценке к «голубому лобби» причастны около 50 епископов из 300. Кураева как известно отстранили от профессорской работы. В советское время «органы» намерено продвигали развратников по церковной карьере, потому что, теми на кого есть компромат, легче управлять.
А один приятель мне только что поведал историю про другого священнослужителя РПЦ, которого за противодействие этому «голубому лобби» вообще лишили сана. И вот этот поп-расстрига рассказывает, что когда ещё был при сане и служил в Иерусалиме, на одном из застолий один его коллега предложил другому рюмку ракии а на закуску жирную селёдку в оливковом масле без хлеба. На что тот, которого так принялись угощать, стал ворчать, что мол без хлеба это есть нельзя, пронесёт. На что получил ответ.
— Ну и хорошо, что пронесёт. Тогда ты будешь думать о своей заднице, а не о чужой.

Про возбуждение уголовного дела.
Банкротство. Работаем на стороне кредиторов. В течение более чем двух лет регулярно пишем заявления на возбуждение уголовных дел, жалобы на отказы и т.д.
Следствие, как обычно, отмахивается и играет с прокуратурой материалом проверки в пинг-понг. Материал гуляет туда-сюда, передаётся по подследственности, возвращается, переходит от одного проверяющего к другому…
Изрядно устав от этой ситуации, в какой-то момент при встрече с заказчиком пошутили: «Ну и кто будет возбуждать уголовное дело? Пушкин, что ли?»
Шутка оказалась пророческой.
Спустя пару месяцев получаю постановление об отказе в возбуждении уголовного дела по ст. 159 УК РФ за подписью следователя Пушкина Д.В. (жаль, не «А.С.»).
Написал жалобу. Через несколько дней городская прокуратура отменила постановление Пушкина и отправила обратно с формулировкой «для незамедлительного возбуждения уголовного дела по ст. 159 УК РФ»!
Т.е. официальная позиция прокуратуры г. Архангельска — возбуждать уголовное дело будет именно Пушкин =)

репост с «Закон.ру» zakon.ru/Blogs/pro_vozbuzhdenie_ugolovnogo_dela/10068

Моя зарплата донимает меня, уговаривает:
— Ну давай сходим куда-нибудь. Я ей отвечаю:
— Нам нельзя никуда сходить. Ты для этого пока слишком маленькая :(((

По последней картинке
Стрельнул новый русский Иван Царевич стрелу из лука как ему батька пахан велел…
Подобрала стрелу лягушка и говорит ему человеческим голосом.
— если меня поцелуешь, я стану царевной.
Взял её к себе новый русский Иван Царевич. но целовать не стал. Баб у него и так много. А вот говорящая лягушка всего одна.

— Моисей Аркадьевич, вы слышали, Рабиновича ограбили? Вынесли всё, подчистую.
— Ну да. так вам и даст Рабинович вынести всё!
— Так его пытали. раскалённым утюгом…
— Да что вы говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

— Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?
— А кто дразнить то будет? Архип? Евстафий? Прокоп? Наум? Остап? Гордей?

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
— А вы, почему не в школе?
— Да ты что? — поперхнулся главный малыш. — Кто же в пять лет в школу ходит
***
Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками. «С утра нажрался, профессор!» — подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины.
***
Штирлиц привез пастора Шлага в горы нелегально переходить границу. Глядя, как пастор с трудом идет на лыжах, Штирлиц подумал: «Да-а, нелегко ему, он, наверное, лет двадцать не стоял на лыжах». Стоял июль 1944.
***
Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. «Странно, — подумал Мюллер, — этого анекдота я еще не знаю...»

Высоко в Альпах и в июле бывает снег :(

… мне 42, ей только 20…
… я потратил на нее лучшие годы…
… я терпел все ее капризы…
… я водил ее в кино и по магазинам…
… покупал ей все, что она хочет…
… а что поделаешь? — она моя дочка…

Зарплата — это наркотик.
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется
шутить и смеяться (Как после приема дозы)
— Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает
привыкание)
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в
черных тонах (Сами все понимаете)
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы,
эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение
дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

Вчера шел на работу, вижу: над открытым люком стоит мужик и держит какой-то трос (походу медленно его в люк стравливает).
Ну и вспомнилась мне старая шутка… Подхожу сзади и над ухом кричу: «подсекай!».
Давно столько мата не слышал… да и бежать быстро пришлось.

Хочешь стать своим в любой политической тусовке? Носи плакат «Путину пожизненный срок!»

Марс для марсиан! С таким лозунгом вышли на массовую акцию протеста обитатели красной планеты, чтобы потребовать от роботизированного американского марсохода Курьёсити прекратить наносить экологический ущерб Марсу и убраться обратно на свою планету в свои Штаты.


Посмотреть на Яндекс.Фотках

Ефремовское отделение Пиратской партии России вступило в переговоры с марсианами о возможности проведения совместных синхронных акций протеста против загрязнения атмосферы различными самодвижущимися повозками сразу на двух планетах.
Ведутся также переговоры об отправке на Марс (без права вернуться на Землю) политиков нашей планеты. Пиратская партия готова инициировать референдум о составлении списка тех лиц, чьё пребывание на планете Земля земляне считают нежелательным.
Однако в обмен землянам придётся принять у себя соотвественно тех марсиан, которых побобным же образом их избиратели прогонят с Марса.

Ефремовское отделение Пиратской партии России вступило в переговоры с марсианами о возможности проведения совместных синхронных акций протеста против загрязнения атмосферы различными самодвижущимися повозками сразу на двух планетах.

Что курим Сереж??

Что курим Сереж??

Табак не курю.
____________________

При изготовлении данной микстуры
ни один наркотик не ушел живым не пострадал.

Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!
Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.
Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.
По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык!

Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.
Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,
Заколачивает сдуру трехкорабельный косяк.
Он идет себе, хихича и пуская пузыри,
Потому что гипертонус распирает изнутри.
Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,
И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.
А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучок потырил. Без травы — хуяк-пиздык.

А другой ребенок утром грел кастрюльку молока
И туда случайно всыпал содержимое кулька.
Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом
И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.
Только чувствует парнишка, что до школы далеко.
Настает парнишке крышка: парня съело молоко.
Он лежит промеж заборов, как прижученный хомяк.
Никогда не ешь наркотик! От него — пиздык-хуяк.

Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.
Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.
Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,
Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.
На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,
Выезжает синий-синий презеленый красный шар.
Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,
Он гораздо михалковей всех районных мудаков.
И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),
Говорит: «Не ешь наркотик!» и с ноги — хуяк-пиздык.

Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,
И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.
Утолив грибовный голод, героично не блюя,
Мальчик вышел из квартиры поискать второе «я».
А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.
Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.
Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,
И на всех деревьях белки при погонах и штанах,
И ежи-пенсионеры говорят негромко так:
«Никогда не ешь наркотик!». А потом — пиздык-хуяк.

А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,
Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру — хрясь!
Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь — сверкает там и тут!
И блестящие козявки в поле зрения снуют.
Хрясь — из маминой из спальни раздается громкий крик:
«Никогда не ешь наркотик!». И в лицо — хуяк-пиздык.

А еще один ребенок оперировал кота.
В холодильнике у мамы остужалась наркота.
Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.
У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.
Кетамин от калипсола отличайте, дети, так:
Кетамин — пиздык наркотик. Калипсол — совсем хуяк.

В завершение, детишки, расскажу вам о винте.
Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,
Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,
Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,
Появились сразу мысли, захотелось почитать,
Холодильник перекрасить, одноклассниц поебать,
Покататься на машине, покормить слона едой.
Много дел у человека, если парень молодой!
Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.
Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.
На больные клетки мозга нервно капает вода.
Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда.

Предыдущее итожа, я скажу примерно так:
Если хочете по роже получать пиздык-хуяк,
Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,
Или волосы опали и в ушах все время гул,
И не хочется работать, а послать бы все в пизду —
Лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду.
Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,
Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,
Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм,
Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм!

Как давать коту таблетку.
1. Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка — в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2. Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3. Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот — в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4. Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5. Станьте на колени. Кот — зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6. Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7. Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8. Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9. Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10. Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11. Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12. Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол–литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13. Попросите супругу отвезти Вас в “скорую помощь” и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14. Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.

plan-putina.livejournal.com/215964.html#cutid1

Агния Барто. Дядя Вова и медведь.

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
1957 г.

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

1957 г.

А вот это решение суда лучше любого анекдота. правда может вызвать не только смех, но и другие эмоции… С Тимаковым я лично знаком. Дудка отсудил у него весь домашний скарб, книги холодильник пианино. Это большой пример для Дарка. Его может ждать нечто подобное.
__________________________________________________
Привокзальный районный суд города Тулы отказал депутату Тульской городской думы Владимиру Тимакову в пересмотре по вновь открывшимся обстоятельствам, вступившего в законную силу решения Привокзального районного суда города Тулы от 22.09.2009 года по гражданскому делу по иску губернатора Тульской области Вячеслава Дудки к Владимиру Тимакову о защите чести, достоинства, деловой репутации, компенсации морального вреда, судебных расходов.

Напомним, приговор в отношении В.Тимакова был как раз обвинительным: приговором суда от 29 ноября 2010 года Тимаков признан виновным в совершении преступления, предусмотренного ч.2 ст.129 УК РФ (распространение заведомо ложных сведений, порочащих честь и достоинство другого лица и подрывающих его репутацию, содержащихся в средствах массовой информации), и освобожден от наказания на основании ст.80.1 УК РФ в связи с тем, что его действия перестали быть общественно опасными.

Судебные разбирательства начались из-за публикации комментария в тульских СМИ. Тогда после разговора корреспондента с депутатом на сайте ИА появилась заметка, в которой из прямой речи депутата цитировались фраза «функционер Дудка – на четверочку, коррупционер – на пятерочку», а также высказывания о том, что при губернаторе коррупция серьезно возросла.

То есть Дудка сидит за решёткой за коррупцию. Но пригоовр Тимакову за то, что он назвал Дудку коррупционером остаётся в силе.
Кому то что то с этими властями ещё не понятно?

Он:
— Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
— Ржунимагу! Пиши есчё!
8888
И диагноз был неверный
И рецепт неточный
Врач заканчивал вечерний
Фармацевт заочный…
8888
Что мне снег,
Что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда медведь бежит за мной!

— СМИ сообщают, что США шпионили за Медведевым!
— Зачем?
— За Медведевым.
— Зачем?
— Не «за чем», а «за кем»! За Медведевым!
— Смысл?
— Они сами не могут понять…

Новый смартфон от российской компании с двумя экранами, поступил в продажу. На первом экране, в качестве заставки — Владимир Путин, а на втором, вспомогательном — Дмитрий Медведев. Впрочем, их можно поменять местами…
— Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 40 полицейских.

Немец женился на русской, приезжает в Россию в гости к её родственникам и рассказывает:
— Я считаю рюсских жён самими лючшими жёнами в мире!
— Почему?
— Вот немецкий жина тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум! Она сразу к телефону: «Халло, полицай?!» И их бин нарушиль, штраф, тюрьма, ай-яй-яй… А рюсский жина тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тёже бум-бум-бум. Лежишь в коридоре нихт сознание, очнулся — одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота!

бабулька в магазине спрашивает:
— хабен зи айне табуретка?
продавец:
— вас ист айне табуретка?
бабулька:
— дас ист айн штюль оне спинка.

В грузинской школе идет урок русского языка.
— Гоги, разбери по членам предложение: «Юноша и дэвушка пошли миться в баню».
— «Дэвушка»- подлежащее, «юноша» — надлежащее,.. а «баня»… — это предлог, учитель!
— Садись, Гоги, четыре.
— Вах, почему не «5»?
— «Баня»- нэ предлог, «Миться» — предлог, а «Баня» — это МЕСТО ИМЕНИЯ!

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
У вас молдаване есть?
— Нету.
Бежит во второй:
— Есть?
— Нету.
Бежит в третий:
— Молдаване есть?
Ему отвечают:
— Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит:
— Молдаване есть?
Там говорят:
— Есть.
Эсэсовец:
— Ванну кафельной плиткой выложить можете?
— Не вопрос, 8 рублей за плитку.
— Мля, дорого, давайте по 6.
Молдаване:
— Ногу убрал нах!

— А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово «шабля»?
— І що ж у москалів означає наше слово «шабля»?!
— А от що: «шабля» — це «Тихіше, панночко!».

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов…

хоть с небольшим опозданием, но все же.

ВНИМАНИЕ! Приближается цикл самых лучших праздников года! 14 февраля-ДЕНЬ СЕКСА ЗА ОТКРЫТКУ! 23 февраля-ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ ДЕЗОДОРАНТА! 8 марта-ДЕНЬ МЕСТИ ЗА ДЕЗОДОРАНТ! Не пропусти, отпразднуй!!!

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот.
Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.
Длина члена — это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Женщины уже давно прочли этот текст.
Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец.

специально к 23 февраля и 8 марта ))

Интернет — зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку. на ней вижу 72,5 % Думаю спросонок «О оооо! Крутооо! почти скачалось». Кладу обратно, закрываю холодильник и жду, пока докачается. И тут доходит, что что то тут не так.

***
вот это сиськи вот так жопа
илья подумал но сказал
светлана вам идет прическа
и туфли к платью в самый раз
***
—У Вас явные психические расстройства…
—Это для Вас они расстройства, а для меня радости.
***
дыхнул в ладонь украдкой брежнев
разгладил брови вздёрнул нос
ну всё подумал чаушеску
взасос
***
глеб курит только после секса
а так без секса никогда
но вновь жена в командировке
и очень хочется курить
***
Не надо на пачках сигарет печатать стрёмные картинки, достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд ЕР» — полстраны курить бросит.
***
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться на сиськи и не смущать его.

скороговорки для взрослых:
По прилёте на Таити не таите, тёти, тити.
Нету повода таить на Таити тётям тить.
Там у тёть в почёте стати, так что тити тётям кстати.
Чтоб своей в Таити стать, не скрывайте, тётя, стать.
Всё срывайте, не томите, для соитий на Таити
***
Ехал Коля к Оле полем,
Видит: Толя к Оле – шасть.
Вволю Коля Толю ломом:
Словом, лом – в облом… и страсть.

Хоккейная команда
после проигрыша
финнам в полном составе
приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
— Ну, друзья, что скажете?
— Мы старались. Очень старались,
но финны — они неудобный
соперник. Еще ворота эти
американские, они подорвали
психологический настрой. Но мы
обещаем, что следующую
олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
— Хорошо. Дмитрий Анатольевич,
когда у нас следующая
олимпиада?
— В марте. Паралимпийская.
— Отлично. Подготовьте ребят.

письмо из ближайшего будущего

Уважаемые члены европарламента! Уважаемая госпожа Меркель! Уважаемый ее пёсик Стасик!
Пишут вам представители украинской общественности села ЗаЕвропье. Так же наше обращение поддержали украинские диаспоры США, Канады, Зимбабве и Одессы. Мы составили ряд вопросов, решение которых не терпит отлагательств ни на секунду!
1) В 2014 году Украина получила ассоциацию с ЕС, но денег село наше почему то не получило. Скажите — были ли выделены деньги, или их все украла Москва?
2) Вместо денег мы получили 348 таборов цыган общим поголовьем 9176 человек, к весне их будет на 85 человек больше. Оказывается, они не умеют пахать, строить, и вообще работать. Они целый день бродят всем кагалом по селу, поют песни, воруют на огородах и хотят жрать. Скажите — вы ведь высылали нам работящих цыган, а их подменила Москва?
3) После ассоциации у нас завелись шахтеры. Они черные как сволочи и совсем не говорят по украински, как жители Донбасса, только наш местный дьячок (он заканчивал три класса средней школы) говорит что это не шахтеры а негры из Ливии и Нигерии. Скажите — это откуда-то из России? Они не работают, а целый день танцуют хип-хоп и играют в баскетбол, как в кино про США! Только у бабки на огороде вместо картошки теперь растет какая то марихуана. Говорят что полезный продукт, не брешут ли эти москали?
4) Примерно в то же время в село приехал какой то хрен и забрал половину хат. Сказал что в этих хатах до 1939 года жили его предки. Хоть говорил он на польском языке, но это же явно оккупант и переодетый москаль!
5) Прошлого месяца на гульбах парубок Тарас познакомился с гарной дивчиной и пошел с ней на сеновал. Через 3 минуты он выскочил оттуда и убёг. Нашли его через два часа в 50 км от села. Он вращал глазами, пускал слюни и божился что у дивчины ТАМ растёт, извините, мужской пысюн. И таких дивчин у нас теперь навалом. Местный дьячок говорит про какой то ЛГБТ. Это район Москвы? А наши дивчины уехали в ЕС и в Москву. Как теперь нашим парубкам справлять естественные надобности? Не в Москву ж ехать к проституткам!?
6) Месяц назад в село приехали весело раскрашенные грузовики, но вместо гуманитарной помощи они привезли какую то вонючую жижу с радиоотходами, от которых у парубка Тараса пысюн всегда висит и в темноте светится зелененьким. Вы бы нам лучше самогонки прислали!
7) Дед Панас, который заколол свинью, повез на варшавский рынок сало. Однако сало у него забрали, оштраховали за нарушение каких то «квот». Дьячок говорит что Панас дурень, и вместо Варшавы надо було в Москву сало везти. Уважаемые члены Европарламента! Мы требуем разобраться с этими вопиющими фактами москальского беззакония! Потребуйте на высшем уровне возврат сала Панасу и естественного свечения пыпыски Тараса, а то он ночью уже воет и рогами стучит в ставни.

Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь х.йню про москалів і мораль, старий педаль, х.лі йому у землі не лєжалось бл?*:!? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте.

Юлия Тимошенко готовится выступить на Паралимпиаде в Сочи! Молния от УНИАН!

Агенство «УНИАН» со ссылкой на Марину Сороку, пресс-секретаря Юлии Тимошенко, сообщила о намерении бывшего украинского премьера принять участие в качестве спортсмена в Паралимпийских играх, которые стартуют в Сочи 7 марта.

«Юлия Владимировна чувствует себя хорошо и рвется в бой! На прошедшей Олимпиаде украинские спортсмены завоевали весьма скромное количество наград, заняв 20-е место в общекомандном зачете, что соответствует 2-м медалям – одной золотой и одной бронзовой. Мы намерены защитить честь обновленной Украины, свободной от тирании Януковича и его приспешников»

В ответ на вопрос изумленных журналистов о том, в какой же дисциплине намерена выступать Тимошенко, Сорока ответила так: «Лыжные виды спорта, прежде всего это Гигантский П.здабол и Смазка Лыж на скорость.»

Следует отметить, что вероятнее всего Юлия Тимошенко будет допущена к соревнованиям без обязательных квалификационных выступлений, т.к. ее квалификация в этих видах спорта признается всеми международными арбитрами.»

Необходимо сообщить читателям, что узнавший о намерении Тимошенко выступать на Паралимпиаде лидер «Правого Сектора» Дмитрий Ярош, также сообщил о намерении направить на этот спортивный праздник свою делегацию, заявив, в частности, о том, что среди бойцов «Правого Сектора» есть много спортсменов-инвалидов.

«Заболевания наших бойцов относятся в основном к Классу V МКБ-10 (психические расстройства и расстройства поведения) и, таким образом, не препятствуют им успешно выступать, к примеру, в биатлоне» — заявил Ярош.

Водит главврач интернов по больнице. Заходят в палату, а там молодая медсестра у пациента дрочит-наяривает. Интерны волнуются: «Это что такое?! » Главврач успокаивает:«Всё нормально. У пациента повышенный уровень тестостерона. Снижаем за счёт нескольких процедур». Идут дальше. Заходят в другую палату. А там молодая и красивая медсестра другому пациенту минет делает. Интерны в шоке: «Да что же у вас творится?!» Главврач успокаивает: «Всё нормально. У пациента повышенный уровень тестостерона. Снижаем до нормы за счёт нескольких процедур». Особо умный интерн интересуется:«А почему тогда в той палате только дрочат, а в этой целый минет делают?» Главврач разводит руками: «Ничего не поделаешь, батенька! Разные страховые компании...»

diadiaSasha
и вот такие циники и пошляки, которые тащаться от подобных похабных анекдотов, рвуться к власти в этой стране (собственно уже дорвались) и угрожают безопасности всего свободного мира :)

Между Россией и Украиной развернулись ожесточённые сражения на просторах Интернета. За два дня боёв обе стороны потеряли остатки здравого смысла. :(

**Украина: Вы что?!**
Украина: Россия, ты не охренела там?

Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.

Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)

Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.

Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже, кто вот это! ( показывает фотки из Киева)

Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.

Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.

США: Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.

Германия: А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.

Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!!! Россия вперед!

Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.

Россия внимательно рассматривает фотки.

Россия: По-моему, люди какие-то.

Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.

Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.

Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!

Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может, всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?

Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.

Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.

США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще, если они не целуются, то это не мои.

Россия: Неа. не видела. Там на фотках ни черта не разобрать. Да как же не целуются? Вон, смотри, взял за галстук, на кресло швырнул — и чмок!

США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает! Свобода-равенство-героям слава!

Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?

Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?

Россия: А если нет, то что?

Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.

Россия: А если да, то что?

Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.

Россия: надо посовещаться.

Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.

Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.

Китай: #$%!^*$!$!$

Украина: Вот щит.

США: Дабл щит.

Германия: Майн же ты мой кампф.

Китай: %@#$%(&@#$%^(

Украина: Что он сказал?

Россия: Понятия не имею.

США, Германия, Украина: Аналогично.

Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!

Китай: $%^&!$!(

Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!

Украина: А ну стоять!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.

Россия: Класс. Долго делать будешь?

Украина: Ну где-то за полгодика.

Россия: Молодец какая, с техническим образованием, наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.

Украина: Я не шучу.

Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?

Украина: Россия, продай, а ?!

Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.

США: ННННННЕЕЕТ!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.

Украина нюхает чай и убегает с пением «Как прекрасен этот мир, посмотриииии!»

США: Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?

Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.

США: Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?

Россия: Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?

Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками «раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!»

США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика — профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.

Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.

США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.

Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.

Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???

Россия: А ты попробуй. поверь.

Турция: (тужится):…… черт… блииин… твою же маузерфакер… кхххммм… США. Прости. Не получается. Я не нарочно.

Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.

(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!

США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это — план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.

Россия: Ясно. Тогда так. Вот это — билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.

США:…………… Почему Индии???..

Индия:………

Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.

Обама, задолбал уже Путину звонить. Владимир Владимирович поставил телефон на автоответчик.
Текст такой:
«Здравствуйте. Вы позвонили президенту России Путину. К сожалению, сейчас я не могу ответить вам. Если вы хотите сдаться, то нажмите на кнопку: 1.
Если вы хотите пригрозить санкциями, то нажмите на кнопку 2.
Если вы хотите обсудить ситуацию в Украине, то нажмите на кнопку 3.

Все кнопки, кроме кнопки 1, активируют межконтинентальные ракеты „Тополь-М“. Удачи Вам!»

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. «Призыв- «Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник» обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..» сообщили коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД

корабельный юмор

У старого морского капитана берёт интервью репортёр местной газеты:
— Расскажите, пожалуйста, о самой страшной буре, которую вам довелось когда-либо пережить.
— Постойте, когда же это было? А, вспомнил! Это было, когда я только что женился и сплюнул
табачную жвачку на пол в гостиной…

Тонет большой пассажирский пароход. По радио объявляют:" Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в шлюпки первыми!".

Пассажиры теплохода сидят в шезлонгах на прогулочной палубе, среди них дама, не переносящая запаха табака. Она поворачивается к пассажиру, который курит трубку.
— Моему мужу шестьдесят лет, но он ещё никогда не держал во рту трубку.
— А мне, дорогая мадам, пятьдесят шесть лет, но я ещё никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.

— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что-нибудь случилось?
— Я выиграл первый приз в телевизионном конкурсе.
— Так это же хорошо!
— Кому как. Второй и третий призы денежные, зато первый — туристская экскурсия на нашем теплоходе.

Капитан океанского лайнера обращается по радио к пассажирам:
— Леди и джентльмены! Наш корабль входит в зону Бермудского треугольника. За пропавшие вещи администрация ответственности не несёт.

Пассажир, страдающий морской болезнью, обратился после очередного приступа к матросу:
— Нет ли впереди какой-нибудь земли?
— Нет, впереди только горизонт, сами можете видеть.
— И всё-таки это лучше, чем ничего…

Капитан записал в судовом журнале: «Сегодня штурман был пьян». Штурман разгневался и заявил, что это был единственный случай.
— Искренне сожалею, — сказал капитан, — но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней штурман записал в журнале: «Сегодня капитан был трезв».

Тёмной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются всего два человека — муж и жена. Держась за обломок доски жена говорит дрожащим голосом:
— Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
— Могло, — подумав, ответил муж.
— Я сначала собирался взять билет на этот пароход не только «туда», но и «обратно».

В капитанскую каюту, заваленную ящиками виски и мясными консервами, вваливается, чуть не падая от истощения, матрос. Капитан встречает матроса, держа в каждой руке по пистолету.
— Капитан, — лепечет матрос, — мы уже дрейфуем третью неделю… люди мрут, как мухи… Вы всю провизию спрятали у себя в каюте!
— Это мой долг! — твёрдо заявляет капитан, — я обязан покинуть корабль последним!

— Господин капитан, — приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, а зачем на палубе мачта?
— Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться…

Из дневника одной дамы, которая совершила своё первое путешествие через Атлантику на пассажирском теплоходе.
" Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном.
Вторник. Всё утро провела на капитанском мостике.
Среда. Сегодня капитан мне сделал неприличное предложение.
Четверг. Капитан угрожает, что потопит судно, если я не приму его предложение.
Пятница. Я счастлива… Сегодня ночью я спасла четыреста человеческих жизней!"

Капитан тонущего корабля обратился к пассажирам:
— Надеется кто-либо из вас спастись божьей милостью?
— Я надеюсь, — сказал один из пассажиров.
— Ну вот и прекрасно! — воскликнул капитан.
— А то у нас как раз не хватает одного места в шлюпке.

— А мы далеко от земли? — в страхе спрашивает капитана дама, впервые попавшая в шторм во время морской прогулки.
— Нет, приблизительно на расстоянии километра…
— Слава богу! А в каком направлении земля?
— Прямо под нами!

Капитан показывает пассажирке штурманскую рубку, она спрашивает:
— А как вы управляли бы кораблём, если бы вдруг потерялись все карты?
— Очень просто. Когда на горизонте появится земля, я пошлю одного из матросов на берег за сигаретами. По их названию я определю, в какую страну мы приплыли.

Плывёт океанский пароход. В кают- компании один из пассажиров, фокусник развлекает команду. Вся команда, и даже попугай капитана, сидя на жёрдочке, смотрит с интересом фокусы. Фокусник показывает всем пустое покрывало. И вдруг вынимает из-под него аквариум с рыбками. Все аплодируют. Попугай от восторга хлопает крыльями. Фокусник накрывает аквариум покрывалом, потом сдёргивает его — аквариум исчез! В это время пароход налетает на мину. Взрыв! Пароход затонул. На волнах лишь обломок мачты, на котором сидит попугай. Он смотрит внимательно в воду и говорит: «Интересно, что он нам ещё покажет».

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина
что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
— Кто это? — спрашивает пассажир капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового
парохода. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила:
— С какой силой должна я ударить этой бутылкой о пароход, чтобы он сошёл на воду?

Капитан:
— Штурман, где мы ?!
— В вытрезвителе, капитан.
— Не надо подробностей...! Порт какой?

Яростный шторм уже смыл всё, что было на верхней палубе и капитан решил подать сигнал
бедствия. Он выпустил красную ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то
тщедушный пассажир и говорит:
— Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.

— Капитан, как же так? — кричат с борта вслед отплывающей шлюпке.
— Вы же должны оставлять судно последним?!
— Вы и есть последние, — отвечал капитан, усердно работая вёслами.
— Я оставляю корабль вам.

Одного опытного моряка спросили: «Что такое полная потеря ориентировки?» На что он, не задумываясь, ответил: «Это когда компас разбит, весь спирт из него выпит, а экипаж в
течении часа, не узнаёт друг друга!».

прежде чем распространить а сети тот или иной анекдот. сверьтесь со списком экстремистской литературы. Это в ваших же интересах
snob.ru/profile/28932/blog/83906
В РОССИИ ЗАПРЕТИЛИ ПЕРВЫЙ АНЕКДОТ
Можно считать это рубежом, а можно и не считать, так как в прошлом году уже была запрещена статья на Луркоморье.

В ноябре 2014 года в Ижевске Индустриальный районный суд признал экстремистским анекдот, начинающийся фразой “Суд. Дело об избиении кавказца…” Этот малозначительный текст торжественно пополнит собой и без того невозможно громоздкий Список экстремистских материалов.

Чтобы избежать обвинений в нарушении статьи 20.29 Кодекса об административных правонарушениях (производство и распространение экстремистских материалов), перескажем тут не сам запрещенный анекдот, а его первоначальный вариант советских времен, совпадающий с запрещенным почти во всем, кроме национальности одного из героев (и, как говорят, в те времена воспринимавшийся как однозначно не националистический).

За нападение на еврея судят двоих — интеллигентного вида мужчину и молодого парня. Судья просит интеллигента рассказать, что случилось.

-Ехал в автобусе, сосед наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы — 1 минута — стоит. 2 минуты — стоит. 3 минуты — стоит. Вот и ударил.

Судья обращается к парню:

-А вы зачем подключились и начали пинать ногами?

-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и еврей. Мужик смотрит то на часы — то на еврея, то на часы — то на еврея. Потом как начнет его бить, я подумал, что по всей стране началось.

Пусть наши суды неправомерно признавали экстремистскими куда более значительные тексты, но сам по себе запрет анекдота выглядит зловеще (тем более, что в этом сюжете есть и уголовное обвинение по статье 282 УК РФ о возбуждении ненависти, потенциально грозящее реальным сроком). Уж слишком неприятные страницы из учебника истории воскрешает фраза “Сесть за анекдот”.

Юмор, даже с ксенофобным оттенком, вещь тонкая, принципиально не регламентируемая. Количество этнически окрашенных анекдотов велико, и не всегда возможно точно определить даже то, кто именно в анекдоте является объектом насмешки. Например, во многих анекдотах про чукчу смеемся мы не над чукчей, а над “старшим братом”, его самомнением, манией величия и неспособностью объективно взглянуть на свои собственные недостатки и проблемы.

Так и в запрещенном ныне анекдоте. В нем есть оскорбительное слово “хачик”. В нем есть сомнительная с моральной точки зрения легкость в обращении с трагической темой насилия на почве ненависти. Но в этом анекдоте нет ни одного призыва, нет даже одобрения описанной ситуации. Формально он не подходит под законодательно закрепленное определение экстремизма. Может быть, кто-то захочет возразить, что в анекдоте утверждается “неполноценность человека по признаку его национальной принадлежности” (формулировка из закона)… Но и этого нет. Ситуация описана нейтрально. Не утверждается, что он сделал это потому, что он кавказец, ни что все кавказцы всегда так делают. Да и национализма в этом анекдоте не больше, чем в том советском — антисемитизма, где объект насмешки, конечно же — напавший на еврея юноша. Если националисты — кто из простой глупости, кто из самоиронии — над этой шуткой смеются и по-своему ее трактуют, то дело вовсе не в анекдоте.

Все, что я написала тут — это, как кажется, очевидные вещи. Но официальное судебное решение о запрете анекдота остается железным фактом со всеми разнообразными последствиями.
Мария Розальская

В маршрутке, в пробке:
— Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?
— Да, а как вы догадались?
— Просто вы только что бурчали себе под нос: «Включай мигалки, хреноли стоять-то?!»…

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.(взято из интернета)
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 12-этажный дом.Дом был принят с оценкой«хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 12-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

Брошенный в тюрьму Филипп Киркоров прореагировал на решение госдумы депортировать его на историческую родину в результате провала проекта Южный Поток: «Болгария и я проживем без российского газа, а как ваши „Голубые огоньки“ проживут без меня?»
отсюда

отличная шутка